Hier finden Sie die auf Deutsch erschienenen Bücher des Schriftstellers und Familientherapeuten Jesper Juul. Im Menü auf der linken Seite finden Sie empfohlene Literatur anderer Schriftsteller. Alle Bücher, DVDs etc. können Sie in unserem online Buchladen bestellen. Sie kommen dorthin über die linke Spalte > Zum online Buchladen oder indem auf das Cover des Titels klicken der Sie interessiert. Wir wünschen Ihnen viele besinnliche Momente mit dieser ausgewählten Literatur.

1) Pubertät – Erziehen geht nicht mehr, Veranstaltung in der Universität Hamburg, Laufzeit 1. Vortrag, 2 h 13 min

2) Erziehen – eine Frage des Respekts, Veranstaltung im Hygienemuseum Dresden, Laufzeit 2. Vortrag, 2 h 29 min

3) Schule, Kinder und Eltern unter Druck, Veranstaltung von Salzburg, Laufzeit 3. Vortrag, 2 h 04 min

4) Wie kann sich Schule entspannen? Paul Kim im Gespräch mit Jesper Juul, Laufzeit 4. Interview, 53 min

Gesamtgesprächsdauer auf diesen 2 DVDs, 7 h 39 min

Jesper Juul spricht auf diesen 2 DVDs auch über die Folgen des Drucks auf Kinder und Jugendliche und über die daraus resultierende Lebensqualität für die ganze Familie.

Familien stehen heute unter großem Druck – von außen, als auch durch ihren eigenen Ehrgeiz. Jesper Juul macht den Vorschlag, dass Eltern „Druck Management“ praktizieren, durch die Frage: Wer ist hier verantwortlich? Um dadurch soviel Druck von außen wie möglich, wie auch persönlichen Stress, zu vermeiden.

In seinen Vorträgen und Interviews spricht Jesper Juul über die Möglichkeiten eine neue Beziehung mit den Schulen unserer Kinder aufzubauen, er spricht über den Mangel an politischer Intelligenz der sich durch den Druck ausdrückt, der von staatlichen und lokalen Bildungspolitikern kommt. Er ermutigt Eltern die Führung in der Familie zu übernehmen, auf der Grundlage ihrer eigenen Werte und Wünsche.

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Was machen gute Pädagogen gut? Sollen Schulen und Lehrer auch erziehen? Wie können wir eine Schulkultur aufbauen, in der Schüler und Lehrer sich gegenseitig respektieren?

In diesem Referat beantwortet Jesper Juul zentrale Fragen der gegenwärtigen Bildungsdebatte. Er stellt dabei die Beziehungskompetenz ins Zentrum seiner Überlegungen. Unter dem Begriff Beziehungskompetenz versteht der dänische Lehrer pädagogisches Handwerk und pädagogische Ethik in einem. Die Frage ist nicht mehr, ob wir traditionell autoritär oder anti-autoritär erziehen sollen. Beziehungskompetenz bedeutet, dass die Erwachsenen mit sich und dem Gegenüber im Kontakt sind, und dass sie das Gegenüber sehen, hören und ernst nehmen.

„Kompetente Kinder brauchen eine andere Art von Führung.“ Kinder brauchen beziehungskompetente Erwachsene, die die Führung übernehmen. Diese beziehungsorientierte Führungskompetenz setzt Gesprächsführungskompetenz mit Eltern, Gruppen und Einzelpersonen voraus. Zu dieser Führungskompetenz gehört auch die Bereitschaft, sich selber zu hinterfragen: Vielleicht mache ich etwas falsch? Und die Grundfrage von kompetenter Führung lautet: Wenn mir etwas nicht gelingt, kann ich mich an das Kind wenden und es um Hilfe bitten?

„Es geht nicht um Schuld oder Fehler, sondern um Verantwortung!“ Dies ist für unsere Kultur immer noch ungewohnt, da die Machtträger das Recht haben, den anderen herabzusetzen, zu verletzen, zu beschuldigen. Verantwortungsvolle Führung respektiert die Integrität des anderen und kommt ohne Angstmacherei und einseitige Schuldzuweisungen aus. Mit diesem Führungskonzept unterstützt Jesper Juul einen Paradigmenwechsel der Pädagogik: Erwachsene und Kinder besitzen dasselbe Maß an Würde und sind entsprechend zu behandeln. Aber die Verantwortung für die Qualität dieser Beziehung tragen die Erwachsenen.

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„Heissen wir die Kompetenzen der Kinder willkommen!“ In diesem Referat beschreibt der bekannte dänische Lehrer und Familientherapeut Jesper Juul die Kompetenzen unserer Kinder. Anschaulich und anhand einleuchtender Beispiele zeichnet er den Paradigmenwechsel nach: Früher stand der reife Erwachsene dem unreifen, defizitären und unvollkommenen Kind gegenüber. Dieses hatte in erster Linie zu gehorchen. Heute wissen wir, dass Kinder zwischenmenschlich kompetente Wesen sind, die mit den Erwachsenen kooperieren. Jesper Juul erklärt auf humorvolle und berührende Weise, wie man mit seinen Kindern wachsen kann, ohne di eFührung und die Verantwortung für die Qualität der Beziehung abzugeben.

Jesper Juul führt in das Geheimnis und in die Bedeutung der Beziehung mit Kindern ein. Kinder brauchen ein Gegenüber, das sich dafür interessiert, wer sie sind; ein Gegenüber, das sie geduldig in die Gepflogenheiten unserer Welt einführt. Dafür braucht es und brauchen die Kinder Zeit – Zeit, um zu lernen. Denn Kinder sind zwar kompetent, aber sie können vieles noch nicht. Damit sich die Beziehung entwickelt, ist es nicht entscheidend, ob das Kind gewinnt oder ob die Eltern gewinnen. Eltern können sich also entspannen, und wenn sie sich selber nicht so wichtig nehmen, wird sich das Kind entsprechend weniger unwichtig und schuldig fühlen. Erst wenn die Erwachsenen Eltern spielen, werden die Kinder kindisch. Und darum fordert Juul auf: Stellen Sie Ihren „Elternsprechapparat“ ab und hören Sie auf, zu schauspielern.

Was für Kinder wollen wir? Wenn das Ziel aller Erziehung mentale Gesundheit und der Erwerb von psycho-sozialen Kompetenzen ist, dann können wir die Kinder darin unterstützen. Jesper Juul erklärt auf dieser DVD wie wir unseren Kindern mit einer persönlichen Sprache helfen, ein Gefühl für sich selber zu entwickeln.

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Oft haben Paare etwas Wichtiges verloren, ohne es bemerkt zu haben. Meist wird dann über Äußerliches gestritten, wo es doch um Inneres geht! Dass eine Ehe zu Ende geht, ist alles andere als ideal. Aber alle Dinge unter dem Himmel gehen zu Ende und wenn zeitliche Begrenztheit einer Sache ihren Wert nähme, dann könnte nichts im Leben wirklich gelingen.

Beziehungen zwischen Menschen sind erfolgreich so wie sie sind, nicht so, wie wir sie gerne hätten. Oder wie wir meinen, wie sie sein sollten. Jede Beziehung ist eine auf Zeit. Besonders der Paarbeziehung tut dieser Hinweis auf Vergänglichkeit gut. Unser Wunschdenken, oder unsere Idealisierung der Dauer, bringt uns unter Druck, wenn wir am Ende einer Beziehung angekommen sind. Wenn zwei, die sich geliebt haben, sich trennen, ist das oft mit tiefem Schmerz verbunden. Der Schmerz rührt daher, dass wir auf das schauen, was in unserer Beziehung nicht möglich war. Trennung ist dann ein Aufschrei der Seele: »So kann ich nicht mehr weitermachen.« Doch Trennung muss nicht in Bitterkeit oder Schuldzuweisungen enden. Sie kann die Chance sein für einen neuen Anfang.

Menschen in Trennungssituationen meinen oft keine Wahl zu haben. Sie haben sich im Anderen verrannt. Manchmal so sehr, dass sie nicht mehr ein noch aus wissen. Ohnmächtig vor Wut, Leid und Schuld. Trennung in Liebe sehe ich als Ergänzung zum psychotherapeutischen Konzept der Ehe- und Partnerberatung. Psychotherapie und jeder Art von »Behandlung« haftet leicht der Beigeschmack des Mangels an. Als würde uns etwas fehlen, als wären wir nicht gut genug, so wie wir sind, als wüssten es Fachleute besser als wir selbst. Daraus entsteht oft der Eindruck der Berater müsse sich um den Suchenden kümmern und sorgen. Dann geht der Ratsuchende in eine kindlich bedürftige Haltung und der Ratgebende in eine elterlich besser wissende Haltung. Keine gute Ausgangsbasis um selbst eigene Lösungen zu finden und Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen.

Andererseits führt ein Selbstschutz vor Reflexion oft zu mehr von Nichtlösung. Jede Beziehung, oder Ehe, hat ihre Zeit. Und manche Beziehungen sind auch nach einiger Zeit erfüllt. Diese Zeit kann ein Leben dauern oder 2 Tage oder 10 Jahre. Wer will urteilen was besser oder schlechter ist? Es ist an der Zeit einen anderen Umgang mit Abschieden und Trennung zu lernen.

Heute Geborene haben etwa 70 Jahre vor sich, in denen sie in Partnerschaften leben können. Das wird natürlich nicht immer mit einer Partnerin/Partner gelingen! Diese drei Vorträge geben Ideen wie es gut weitergehen kann, wenn es Zeit für einen Abschied ist.

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»Die Gesellschaft muss aufhören, sich vor der Jugend zu fürchten. Eltern sind vor allem in der Rolle des Sparring-Partners gefragt, der maximalen Widerstand bietet und minimalen Schaden anrichtet.

Es gab immer sechs bis acht Prozent der Kinder, die sehr verwundbar waren, die ab der Pubertät immer in einer Risikozone rund um Alkohol oder Drogen, Sex oder Power-Shopping waren. Eltern sagen heute zu ihren Kindern: „Wir haben euch erzogen, euch Bildung angeboten, ihr habt mitgemacht. Wir sind aber mit dem Ergebnis nicht zufrieden. Jetzt gibt's Konsequenzen, jetzt gibt's Strafen.“ Das ist moralisch unmöglich. Keine andere Bevölkerungsgruppe würde das mitmachen.

Es gibt immer mehr Doku-Soaps über die „Reparatur“ von jugendlichen Lebensläufen. Was die Medien nicht vermitteln – oder vermitteln können – ist, dass diese Programme nie erfolgreich sind. Zwei Jahre später sind 90 Prozent der Jugendlichen wieder dort, wo sie am Anfang waren.

Wir haben in den letzten 20 Jahren mehr oder weniger willig neue Erkenntnisse über Kleinkinder integriert. Unser Bild von Erwachsenen hat sich in den letzten 40 Jahren total verändert. Aber bei zwei Gruppen hat sich nichts geändert: bei Jugendlichen und bei Alten.

Wir müssen mit Erziehung aufhören. Und zwar mit dem Anfang der Pubertät. Kleinkinder brauchen dringend eine Erziehung, die aus Dialog, Erfahrung und Besserwissen besteht. Erwachsene entscheiden und sagen, was das Beste für das Kind ist. Ab der Pubertät sollten die Kinder sich fragen: Wer bin ich eigentlich? Jetzt hab’ ich Jahre lang gedacht, meine Eltern seien die Besten der Welt. Jetzt muss ich ausprobieren, was richtig für mich ist.« Interview mit Jesper Juul von Doris Kraus für »Die Presse«
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»Der Eindruck mancher Eltern, herausgefordert und provoziert zu werden, ist reiner „Kinderkram“ verglichen mit der Riesenmenge an Eindrücken, Manipulationsversuchen und unfreiwilligen Veränderungsprozessen, auf die ihre Kinder reagieren müssen. Von diesem Zeitpunkt an nimmt die Möglichkeit der Eltern, Macht über ihre Kinder auszuüben, immer mehr ab, und allein der Gedanke, ein Machtwort sprechen und „NEIN!“ sagen zu wollen, scheint vielen ebenso geboten wie hoffnungslos. Doch glücklicherweise gibt es andere Möglichkeiten als Gebote und Verbote, um seinen Einfluss geltend zu machen.«

»Eltern versuchen vergeblich, Grenzen und einen verbindlichen Rahmen zu setzen, während die Jugendlichen nahezu unablässig versuchen, diesen Rahmen zu sprengen. Wenn es so weit gekommen ist, sollten die Eltern einmal tief Luft holen, sich das Kind, das sie aufgezogen haben, genau ansehen und sich dazu entschließen, es in seiner gesamten Persönlichkeit und aus vollem Herzen anzunehmen.«
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»Ohne Wille zur Authentizität können Liebesbeziehungen nicht erfolgreich sein. Egal, wie problematisch wir das Verhalten von Kindern empfinden, wir sollen nie aufhören, sie als Menschen gleicher Würde zu behandeln.

Wenn wir verhaltensauffälligen Kindern unsere Aufmerksamkeit zuwenden, dann konzentrieren wir uns in der Regel auf ihr unangepasstes Verhalten. Wir nehmen diese Kinder nicht wahr als die, die sie sind, sondern versuchen zu erklären, warum sie so geworden sind, wie sie sind. Wir forschen nach Ursachen von Symptomen. Fast ein ganzes Jahrhundert lang haben Psychologie und Pädagogik versucht, Verhalten zu klassifizieren, nach Symptomen zu ordnen, Symptome und Störungen zu diagnostizieren. Dies alles in der Annahme, dass wir bei exakter Diagnose eine Methode zur Behandlung abweichenden Verhaltens entwickeln könnten. Auf diese Weise behandeln wir nicht Menschen, sondern Symptome.

Ich sage nicht, dass diese Kinder keine Symptome haben oder kein symptomatisches Verhalten zeigen. Natürlich sollen Erwachsene Kinder an unsozialem Verhalten hindern. Ich rede nicht denjenigen das Wort, die sagen, „Kinder sind frei, zu tun, was sie wollen“.
Doch wir müssen Kindern auf eine ganz andere Art und Weise begegnen. Mein Konzept ist es, herauszufinden zu versuchen, wer das Kind ist. Nicht zu erklären, warum es sich so verhält. – Das ist der einzige Weg, zum Kind eine Beziehung herzustellen, die trägt.« Jesper Juul
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Zwei der großen Impulsgeber für eine Pädagogik der Zukunft möchten Sie unterstützen: Der Familientherapeut Jesper Juul und der Gehirnforscher Prof. Dr. Gerald Hüther im gemeinsamen Gespräch darüber, was Kinder wirklich brauchen und wie eine Erziehung mit Herz und Hirn aussehen kann.

Jesper Juul: »Wir haben so viel Freiheit bekommen, jetzt müssen wir verantwortlich sein. Man kann entweder verantwortlich sein oder man wird Opfer.«

Gerald Hüther: »Ich glaube, dass wir an einer Zeitenwende stehen, etwas wie eine zweite Aufklärung, wo es nicht mehr um die Gestaltung im Außen geht, sondern wo es darum geht uns selber zu verstehen.«

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Die 9. Intelligenz ist die Eigenschaft, mit der man seine innere Natur entdeckt, ihr begegnet und sie wiedererkennt. Im hektischen Alltag ist es schwierig, Ruhe zu finden und eigene Stärken sowie das eigene Auffassungsver-mögen bewusst zu erleben. Das geht Kindern wie Erwachsenen so. Mögliche Reaktionen sind, dass man gestresst wird oder ”außer sich gerät”. Daher ist es wichtig, daran zu arbeiten, einen Kontakt zu sich selbst und anderen aufzubauen.

Die 9. Intelligenz kann man auf verschiedene Weisen stärken. An der Schule in Elling in Nordjütland/Dänemark arbeiten Lehrer und Schüler mit verschiedenen Übungen, die den Kontakt nach innen vermitteln. Der Umgang mit den Schülern geschieht dabei gleichwertig, anwesend und anerkennend. Die Lehrer haben mehr Freude daran, Lehrer zu sein. Sie erhalten neue Werkzeuge zur Anwendung bei Konflikten und Unruhe in den Stunden und sie lernen dabei gleichzeitig ihre eigene persönliche Verantwortung, sowie die der Schüler, zu stärken.

Jesper Juul und Helle Jensen sprechen in dem Film darüber weshalb die 9. Intelligenz im 21. Jahrhundert gestärkt werden soll. Dabei steht die Entwicklung der Lebenskompetenz – als existenzielle Intelligenz – im Zentrum.

Die neunte Intelligenz bezieht sich auf das Modell des Harvard Professors Howard Gardner, der die ersten 8 Intelligenzen so beschreibt: die sprachliche Intelligenz, die musikalische Intelligenz, die logisch-mathematische Intelligenz, die räumliche Intelligenz, die körperlich-kinästhetische Intelligenz, die intrapersonale Intelligenz, die interpersonale Intelligenz, die naturalistische Intelligenz.
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Erleben Sie Jesper Juul und seine zutiefst menschliche Art mit Familien zu arbeiten. Eine Kraftquelle für Eltern und Fachleute. Zehn Familien sprechen sehr offen über die Situation in ihrer Familie die sie während der Pubertät täglich durchleben. Jesper Juul – einer der innovativsten Familientherapeuten Europas – vermittelt dabei den Familien erstaunliche und neue Perspektiven für ein gelungenes Zusammenleben.

Wachsen Kinder in die Pubertät hinein, ist es für traditionelle Erziehung zu spät. Für das Heranreifen zum Erwachsenen spielt sie keine Rolle mehr. Eltern und Familie aber sind nach wie vor für ihre Teenager von großer Bedeutung, auch wenn Teenager die meiste Zeit mit Gleichaltrigen verbringen. Jesper Juul skizziert zusammen mit Eltern und Jugendlichen die neue Rolle und die neuen Aufgaben der Eltern in dieser Phase. Erfahren Sie, wie Sie das Heranwachsen und die Entwicklung Ihrer Teenager optimal unterstützen können.

Eine Mutter: »Wie soll ich mit meinem neunzehnjährigen Sohn umgehen?« Jesper Juul: »Es geht um deine Grenzen, womit kannst du leben und womit nicht. Eltern bleiben wichtige Modelle, Vorbilder und Sparringpartner für Ihre Kinder. Man sollte seine eigenen Werte, Gefühle und Grenzen nicht für seine Kinder opfern. Ich habe wenig Respekt für solche Ideen die sagen: »Das kannst du doch nicht machen, jetzt musst du durchgreifen« Die meinen eigentlich eine Art von Manipulation: Du als Mutter solltest dich so und so verhalten, damit dein Sohn anders wird. Das funktioniert nie in Liebesbeziehungen!« Zitate aus den beiden DVDs.
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»Wenn wir glauben, jetzt erziehe ich, erzieht das sehr selten. Wir sagen den Kindern, wie man sitzen oder stehen soll, dass sie aufs Klo oder ins Bett gehen sollen und alles mögliche. Wir versuchen, die Kinder zu begleiten, und konditionieren sie und sagen: So muss es sein! Die meisten Eltern wissen ja: Das macht keinen Eindruck. Was erzieht, kommt ganz anders rein: wie der Sauerstoff bei Pflanzen. Es kommt durch die Haut rein. Wie reden meine Eltern miteinander? Wie mit Anderen? Wie gehen die mit Konflikten um? Das erzieht.«

»Wenn Kinder sich nicht benehmen, wenn die irgendwas merkwürdiges machen, dann ist es ein systemisches Symptom, die arbeiten für die Familie, die sagen, was die Erwachsenen nicht sagen können und deswegen muss man, wenn ein Kind Symptome entwickelt immer dankbar sein. Auch wenn Erwachsene Symptome entwickeln.« Zitate aus der DVD. Prädikat: »Sehr empfehlenswert!«
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„Warum lügen Kinder?“ fragt diese Mutter mich. Ich sage: “Das ist ganz einfach: Kinder lügen, wenn sie glauben, meinen oder beobachten, in meiner Familie gibt es keinen Raum für die Wahrheit. „Was meinst du?“ „Wahrheit ist ja: ich habe das verbotene Computerspiel 4 ½ Stunden gespielt. Das ist die Wahrheit. Kann er das sagen?“ „Ja aber brbrbrbrb......“ „Ja, das ist ein entscheidender Zeitpunkt in der Beziehung zwischen dir und deinem Sohn. Weil jetzt musst du nämlich wählen. Was will ich? Will ich meine gute Beziehung, Vertrauen, Nähe bewahren oder will ich meinen Sohn zum lügen Zwingen. Das sind die beiden Möglichkeiten.“ Und dann hat die Mutter, nachdem sie lange nachgedacht hat, gesagt: „Heißt das ich kann ihn nicht mehr beschützen?“ „Ja, das heißt es, es ist jetzt vorbei. Du kannst ihn nicht mehr schützen gegen diese furchtbare Welt. Es geht nicht mehr. Er muss das selber machen, aber am liebsten nicht alleine. Es ist viel besser, wenn du dabei bist. Aber wenn du mit der Wahrheit nicht umgehen kann, dann muss er lügen.“ So, dafür muss man sich entscheiden. Zitat aus der DVD. Prädikat: »Hilft Eltern direkt!«
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»Wege finden um Kinder und Eltern zu verbinden. Schulen sind Plätze für Respekt, in denen Menschen wachsen, wenn sie sich miteinander beschäftigen.
Sprache wächst aus einer respektvollen Haltung heraus. Wir haben herausgefunden, wenn die qualitativ hochwertige Zeit, die Eltern mit ihren Kindern verbringen, erhöht wird, sinkt der Anteil an Gewalt dramatisch.« Peter Lang

»Viele junge Eltern sehen heute ihre Elternschaft als eine völlig neue Möglichkeit zu persönlichem Wachstum an. Diese Vorstellung verändert dramatisch die Beziehung zu ihrem Kind. – Ich kenne kein Kind das jemals einen Machtkampf begonnen hat, immer wurde der von Erwachsenen ausgelöst.« Jesper Juul
Lesen Sie dazu in der deutschen Zusammenfassung:
Paedagogik_raus_aus_der_Sackgasse.pdf
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Reconstructing Family Values

Marriage and family – a choice, From political to existential, The end of moral consensus, Personal values – going inside, Evolution of fatherhood, Children becoming themselves, From subject/object relationship to equal dignity, Children teach, Time for reinvention, The change of paradigm, A little help from neuroscience, The pedagogy spillover, The connection within, Seeing the whole elephant, Power and punishment, The challenge of future
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Jesper Juul sagt zu diesem Buch: »Die beschriebenen Perspektiven, Methoden und ethischen Grundsätze basieren auf meiner langjährigen Arbeit als Familientherapeut, doch handelt dieses Buch nicht von der Therapie an sich, sondern von dem, was als „therapeutisches Gespräch“ bezeichnet werden kann.

Das therapeutische Gespräch ist ein Gespräch, das auf Augenhöhe geführt wird und beide Seiten bereichert – ein Gespräch, das bei den Teilnehmern im buchstäblichen Sinn etwas „bewegt“. Es ist die Art von Gespräch, wie wir es uns mit unseren Kindern, Partnern und Freunden wünschen. Ein Gespräch, das uns beeinflusst, inspiriert, unseren Blick weitet und unsere Handlungsmöglichkeiten vergrößert.

Dieses Buch handelt von Beratung, die ein wichtiger Bestandteil jeder guten Psychotherapie ist und schon allein therapeutischen Charakter haben kann. Es besteht eine Tradition, die Art der Beratung nach der Ausbildung des Therapeuten zu benennen, zum Beispiel Sozialberatung oder pädagogisch-psychologische Beratung. Da die existierenden Ausbildungsformen alle auf eine Spezialisierung hinsichtlich Kindern oder Erwachsenen hinauslaufen, scheint zunächst niemand so recht auf die umfassende Beratung von Familien vorbereitet zu sein.

Familienberatung muss daher als selbstständiges, interdisziplinäres Fach etabliert werden, das sich in erster Linie um das Zusammenspiel zwischen den Familienmitgliedern kümmert und darüber hinaus Probleme in der Erziehung oder beim Zusammenleben im Blick hat. Ausgehend von einer erlebnisorientierten Familientherapie widmet sich dieses Buch einigen Prinzipien der Familienberatung, die ein aktives und persönliches Engagement des Beraters voraussetzen. Die Erfahrung hat mich von der Qualität und Effektivität dieser Methode überzeugt. Alle Erfahrung zeigt, dass die Bedeutung bestimmter Methoden und Techniken im selben Maße schwindet, in dem die Erfahrung des Therapeuten zunimmt. Ein erfahrener Berater ist in der Lage, sich frei verschiedener Methoden zu bedienen, wohingegen Kollegen mit weniger Erfahrung auf eine Art Geländer angewiesen sind, an dem sie sich festhalten können.« Jesper Juul ist Däne und seit 35 Jahren Familientherapeut.

DIE ZEIT schreibt: »Der dänische Familienexperte Jesper Juul hilft Erwachsenen, das schwierigste Problem einfacher zu machen: Wie sie mit Kindern umgehen sollten.«
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Blick ins Buch

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Väter haben ihren Kindern gegenüber eigene und andere Fähigkeiten und Kompetenzen als Mütter. Sie haben einen eigenen Part den nur sie ausfüllen können. Voraussetzung ist, dass sie diesen Part verstehen und aktiv übernehmen.

Für Männer ist es eine riesige Chance, Vater zu sein und die Verantwortung für ein Kind mitzutragen. Sie erleben eine völlig andere Bereicherung als im Job und in der Firma im Umgang mit den Kollegen. Auf dem Hintergrund vieler Einzelgespräche mit Vätern wird ein faszinierendes Spektrum neuer Lebensgefühle sichtbar, die sich in einer Vater-Kind-Beziehung auftun. Väter haben die Bedeutung und die Lust ihrer Rolle erkannt. Und in aller Regel machen sie zu Hause ihre Sache sehr gut. Sie haben begriffen, dass sie nicht nur die Assistenten der Mütter sind und deren Anweisungen befolgen, sondern eben ihr Mannsein als eigenen Beitrag einbringen. Jesper Juul zeigt, wie Männer ihre neue Rolle auf ganz eigene Art ausfüllen, und wie alle davon profitieren: Kinder, Partnerin, aber auch die Gesellschaft. Und nicht zuletzt: sie selbst.

»Jesper Juuls Bücher sind wahre Bestseller, dabei behandeln sie eines der schwierigsten Gebiete überhaupt: Die Frage der richtigen Kindererziehung« Süddeutsche Zeitung
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»Familie heißt heute meistens Ein-Kind-Familie, Patchwork-Familie, alleinerziehendes Elternteil.« DIE ZEIT

Patchwork: die am stärksten wachsende Familienform.

Der neue Bestseller des Querdenkers unter den Familientherapeuten. Klug, unterstützend, mit vielen anschaulichen Beispielen.

»Beim Übersetzen dieses Buches war ich geradezu beschämt darüber, mit welcher Treffsicherheit Jesper Juul all die Probleme beschreibt, die ich mit meiner eigenen Patchwork-Familie erlebt habe. Hätte es mir geholfen, wenn ich das Buch schon früher gekannt hätte? Aber ja! Nicht nur, um den allgegenwärtigen Fallgruben auszuweichen, sondern vor allem, um die vielfältigen Chancen zu nutzen, die sich jedem bieten, der sich in einer neuen Familie zurechtfinden muss. Und ich bin Jesper Juul unglaublich dankbar für das Wort ›Bonus-Vater‹ statt ›Stiefvater‹. Das ist ein wirklich guter Begriff, mit dem man sich gerne identifiziert.«? Knut Krüger, Übersetzer der Bücher von Jesper Juul

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Kinder brauchen keine perfekten Eltern, aber sie brauchen Eltern, die wie Leuchttürme sind: Mütter und Väter, die ihnen Orientierung bieten und die respektvoll ihre Verantwortung in der Familie ausfüllen.

Ist Gleichberechtigung der Schlüssel zu einem freundlichen Familienklima? Wie findet man im täglichen Umgang mit den Kindern sein Gleichgewicht im Leben? Besonders hebt der berühmte Familientherapeut in seinen Gesprächen mit Eltern hervor, dass nicht nur die liebevolle Beziehung zwischen den Eltern und den Kindern, sondern auch die Qualität der Elternbeziehung maßgeblich zur Erziehung beiträgt.

»Eltern lieben Jesper Juul dafür, dass er Auswege aus den Erziehungsfallen der Gegenwart eröffnet.« Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung
»Jesper Juul ist eine Lichtgestalt der modernen Pädagogik.« Der Spiegel

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Dennoch sollten Eltern deutlich sagen, wenn sie nicht einverstanden sind mit dem, was Jugendliche tun, oder? Jesper Juul: Unbedingt! Kinder müssen wissen, was denkt mein Vater oder meine Mutter über diese Sache. Natürlich werden sie nicht zustimmen und sagen: »Eigentlich hast du recht.« Sie müssen ihr Gesicht wahren und widersprechen. Doch die Meinung der Eltern hat für die Jugendlichen nach wie vor viel Gewicht. Eltern müssen für Teenager wie Sparringspartner beim Boxen sein: maximalen Widerstand bieten und dabei minimalen Schaden anrichten.

Jesper Juul's brandaktueller Bestseller basiert auf einem Intensivseminar, in dem Eltern und Jugendliche gemeinsam mit dem Familientherapeuten Ideen für ihre Probleme erprobten. Diese Gespräche sind als Film erschienen:

DIE DVD ZUM BUCH:
»Pubertät ist eine Tatsache keine Krankheit«

»Jesper Juuls Bücher sind wahre Bestseller, dabei behandeln sie eines der schwierigsten Gebiete überhaupt: die Frage der richtigen Kindererziehung.« Süddeutsche Zeitung

»Juul ist eine Lichtgestalt der modernen Pädagogik. ... Im Unterschied zu vielen Kollegen betont er nicht die Schwierigkeiten, sondern die Ressourcen der Eltern-Kind-Beziehung. Der selbstquälerischen Suche nach Schuld setzt er einen gelassenen Optimismus entgegen.« DER SPIEGEL

»Seit dreißig Jahren beschäftigt sich Juul mit der Frage, wie eine Familie es miteinander aushalten kann. Und dabei womöglich auch noch glücklich wird.« DIE ZEIT

»Einer der besten Erziehungsexperten der Welt« BILD am SONNTAG
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Frag Jesper Juul - Gespräche mit Eltern, Alltagsleben in der Familie

Jesper Juul’s Gedanken zum Familienleben sind eine solide und alternative Grundlage dafür, was wir als Familien mit Kindern im neuen Jahrtausend benötigen. In 16 Fallbeispielen stellen Eltern Fragen zu Themen aus ihrem Alltagsleben mit den Kindern. Nehmen Sie Anteil am Gespräch der Eltern mit Jesper Juul und erfahren Sie, was sich nach dem Gespräch verändert hat. Die eigenen Werte zu entdecken und sich in einer persönlichen Sprache auszudrücken, kann Ihr Leben auf beeindruckende Weise verändern!
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Zitate aus diesem sehr persönlichen Buch von Jesper Juul: »Erwachsene können zusammen mit ihrem Kind ihr Selbstwertgefühl entwickeln. S.100 – Erwachsene haben die Macht, Kinder als gut oder schlecht, als hysterisch oder süß 'zu definieren'. Aber je mehr du jemanden definierst, umso weniger Raum gewährst du ihm, damit er herausfindet, wer er ist. S. 98 – Es geht um Fürsorge nicht um Belehrung. S.88 – Wenn wir über unsere Schwierigkeiten in einer persönlichen Weise sprechen, verwandeln sie sich schon, während wir sprechen, und wenn wir am nächsten Morgen aufwachen, ist alles anders. S.86 – Für die die ausrufen: "Kinder brauchen Grenzen!", bedeutet dies: "Ich darf meine Macht ausüben!", denn schließlich kommt das den Kindern zugute. NEIN, das ist nicht so! Menschen brauchen Grenzen – ja, aber für sich selbst, und keiner ist dazu befugt, anderen Menschen Grenzen zu setzen.« S.45
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»In diesem Buch geht es um die heißen Quellen aller Familiendynamik: Um Konflikte!«

In Konflikten wird um Macht gerungen
Wann ist bei mir die Grenze erreicht?
Wo liegen die Grenzen des Kindes?
Warum kommt es zu Konflikten?
Gesunde Konflikte - destruktive Konflikte
Konfrontation bedeutet Nähe
»Nein« auch eine liebevolle Antwort
Reden und Verhandeln
Konsequenzen und Strafen
Schuld und Verantwortung

»Konflikte zwischen Kindern und Eltern sind kein Anzeichen dafür, dass die Eltern ihrer Aufgabe nichte gewachsen sind. Sondern dienen dazu, dass beide Seiten etwas lernen. Die Verantwortung für die Konflikte übernehmen, in einer gesunden Familie, die Eltern. Den Kindern die Schuld zu geben ist verantwortungslos und führt nur zu neuen, noch destruktiveren Konflikten.«
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»Tagtägliche Konflikte, zermürbende Machtkämpfe mit schwierigen Kindern - für viele Lehrer und Eltern eine große pädagogische Herausforderung. Doch Ungehorsam und Disziplinlosigkeit haben vor allem eine Ursache: einen tief greifenden Beziehungskonflikt zwischen Erwachsenen und Kindern. Kinder wollen lernen, wollen kooperieren, wenn im respektvollen Umgang, ihre persönliche Integrität und Individualität anerkannt und gewahrt wird. – Jesper Juul und Helle Jensen zeigen, warum wir in Kindergarten, Schule und Elternhaus ein grundlegend neues Verständnis von Erziehung brauchen und wie dieses aussehen kann. Sie zeigen warum die Qualität der Beziehung zwischen Lehrern, Eltern und Kindern maßgeblich darüber entscheidet ob Erziehung und Schule gelingen.«
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Auf welchen Werten können Erziehung und Partnerschaft beruhen, wenn sie der Situation heutiger Familien wirklich gerecht werden wollen? In früheren Generationen gab es klare Wertvorstellungen – einen Konsens darüber, was richtig und was falsch ist. Den gibt es heute nicht mehr. Wir befinden uns in einer Umbruchphase, in der sich neue Werte etablieren werden.
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Kinder haben von Anfang an eine eigene Persönlichkeit und sind damit menschlich und sozial kompetente Partner der Eltern. Wir Erwachsenen müssen lernen, auch störendes Verhalten in Botschaften zu übersetzen. Denn Erziehung ist ein Entwicklungsprozess – für Eltern ebenso wie für die Kinder.
»Erwachsene wie Kinder kommen täglich Dutzende von Malen in Situationen, wo sie vor der Alternative stehen: Sollen wir Rücksicht auf unsere eigene Integrität nehmen (auf unsere persönlichen Bedürfnisse und Grenzen), oder sollen wir diese zugunsten der Gemeinschaft (äußere Forderungen, potentielle Gewalt oder Ablehnung, soziale Normen) hintanstellen?« S.75
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Fast 20% der Kinder sind heute chronisch krank: Die lang dauernde Krankheit des Kindes zermürbt viele Eltern. Geschwister fühlen sich zurückgesetzt und gleichsam unsichtbar. Besonders ihre Liebesbeziehung ist es, die über die Atmosphäre zu Hause entscheidet. Und auch für Alleinerziehende gilt: Kraft entsteht, wenn die eigenen Bedürfnisse ernst genommen werden!
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»Das Beste an den Mahlzeiten in der Familie besteht darin, dass wir uns selbst und die anderen sehen und wahrnehmen, so wie wir sind und wie es uns an dem Tag geht.« Humorvoll und anschaulich zeigt Jesper Juul warum Essensprobleme nicht selten Erziehungsprobleme sind und führt in Beispielen vor, wie Eltern sie besser bewältigen können.
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Die wichtigste Frage für jede Familie lautet: Wie verwandeln wir liebevolle Gefühle in liebevolles Verhalten? Denn die Tatsache, dass wir einander lieben, bedeutet nicht automatisch, dass wir auch gut miteinander auskommen. Jesper Juul, einer der bedeutendsten Familientherapeuten unserer Zeit, will Sie dabei unterstützen, auf diese Frage Ihre ganz eigene Antwort zu finden. Dieses Buch bietet Orientierung und konkrete Hilfestellung. Jesper Juuls größtes Anliegen ist es, Eltern zu helfen, ihre Entscheidungskompetenz zu erweitern, um auch in schwierigen Situationen gute Entscheidungen zu treffen. Das klappt dann am besten, wenn es Eltern gelingt, ihre ganz persönlichen Werte und Ziele im Zusammenleben in der Familie umzusetzen. Das Buch vermittelt daher die Quintessenz seines Erziehungsansatzes und seiner langjährigen Erfahrung damit, was Eltern und Kinder brauchen, damit es ihnen zusammen gut geht. – »Kinder die angeblich ihre Grenzen 'austesten', suchen nach der wahren Persönlichkeit ihrer Eltern. Sie wollen wissen, wer ihre Eltern eigentlich sind und wofür sie stehen.«
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Alle Liebesverhältnisse werden durch ein Ja besiegelt, das aus vollem Herzen kommt. Das ist das sprachliche Symbol der Liebe, das wir zum Ausdruck bringen, wenn wir uns entschließen, mit einem anderen Menschen zusammenzuleben. Wir versichern einander die Aufrichtigkeit unserer Gefühle und gehen eine Verpflichtung ein, die Bestandteil des Traums von einem gemeinsamen Leben ist. Es sind dieselben Worte, die Neugeborene oder adoptierte Kinder in den Augen ihrer Eltern sehen sollten – als gemeinsamer Beginn einer lebenslangen Beziehung.
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Zwischen Eltern und Kindern stirbt die Liebe nicht so schnell, doch vergessen Eltern oft, das Geschenk ihrer Kinder entgegenzunehmen, wenn diese beginnen, Nein zu sagen. Es ist ein Nein, das vollkommen unverblümt und sozusagen reinen Gewissens daherkommt und nicht verschleiert oder mit latenten Vorwürfen behaftet ist, wie das beim Nein der Erwachsenen häufig der Fall ist.
Diese nehmen das Nein der Kinder oft persönlich und übersehen dabei, dass die Kinder diese Aussage in erster Linie an sich selbst und nicht gegen die Erwachsenen richten. Die Kinder ziehen damit ihre individuellen Grenzen und zeigen den Erwachsenen, wer ihr Kind eigentlich ist, das sie so bedingungslos liebt. Natürlich ist dies kein bewusster und durchdachter Vorgang, doch lohnt es sich, ihn so zu betrachten. Von Jesper Juul (Autor), gesprochen von Irina Opaschowski und Jörg Pilawa.
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Danski avtor Jesper Juul v knjigi pojasnjuje razloge za nove vzgojne smernice, primerja nacine vzgoje iz razlicnih delov sveta in vzgojne vzorce iz preteklosti z danasnjimi. Nekdanje destruktivne vrednote, kot so poslusnost, psihicno in telesno nasilje in konformizem, ki so vladali v tradicionalni hierarhicni patriarhalni druzini, so se spremenile. Odgovor nanje je bila demokraticna vzgoja, ki pa tudi ni prinesla pricakovanih sprememb.
Jesper Juul zato ponuja premislek o novih vrednotah in poudarja, da je vzgoja dinamicni dvosmerni proces, v katerem se razvijajo oboji, starsi in otroci. Dvosmernost obstaja zato, ker so otroci kompetentni in sicer od vsega zacetka, od rojstva naprej imajo svojo osebnost in so zato po cloveski in socialni plati kompetentni partnerji starsev. Seveda to ne pomeni, da ne potrebujejo vodstva! Odrasli se morajo nauciti, da tudi v motecem otrokovem obnasanju najdejo njegovo sporocilo. Otroci starsem dajejo povratne informacije, ki jim omogocijo, da ponovno vzpostavijo lastno kompetentnost in zavrzejo nekoristne, neljubece in samounicujoce vedenjske vzorce. Za to, da se lahko na ta nacin ucijo od otrok, je potrebno veliko vec kot to, da z njimi spregovorijo na demokraticnen nacin. Pomeni, da morajo razviti tako obliko dialoga, kakrsnega mnogi odrasli niso zmozni vzpostaviti niti z drugimi odraslimi - osebni dialog, ki temelji na enakovrednosti. Enakovrednost dostojanstva, zahteva odprtost in spostovanje razlicnosti, pri vzgoji pa to pomeni, da starsi skupaj z otroki risejo zemljevid osebnih in druzbenih odnosov.

Avtor Jesper Juul ze tri desetletja organizira delavnice za starse. Pred petimi leti je s sodelavci iz razlicnih evropskih drzav na podlagi svojih znanj in izkusenj ustanovil Familylab, mednarodno organizacijo, ki druzinam ponuja podporo, svetovanje in pomoc pri razvoju starsevske kompetentosti. S tem poletjem se zacenja projekt Familylab tudi v Sloveniji. Del projekta je tudi izdaja knjig Jesperja Juula v slovenskem jeziku. Po knjigi Kompetentni otrok, bosta pri zalozbi Didakta izsli tudi knjigi "To sem jaz. Kdo si pa ti?" (jesen 2008) in "Reci 'NE' z lahko vestjo" (pomlad 2009).
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Hura! Idemo jesti! – Osnovne autorove teze o osobnim granicama i potrebama ovdje nalaze prakticnu primjenu: sto je odgovornost roditelja a sto djece kada je prehrana u pitanju, koliko su vazni obiteljski obroci, kako i zasto djeca postaju izbirljiva... U ovoj knjizi nema prakticnih preporuka sto bi djeca smjela jesti a sto ne, kada bi smjela jesti i koliko nego je rijec o analizi procesa kojima dolazi do problema s prehranom te sugestijama kako ih sprijeciti ili rijesiti.

O AUTORU
Jesper Juul (1948, Danska) poznati je obiteljski terapeut s tridesetogodisnjim iskustvom te autor nekoliko utjecajnih knjiga iz podrucja roditeljstva. Od 1979. do 2004. bio je ravnatelj centra za poslijediplomsko obrazovanje Kempler instituta Skandinavije. Radio je u mnogim europskim zemljama, medu ostalima i u Hrvatskoj, kao volonter u radu s prognanicima i u edukaciji strucnjaka za rad s prognanima. Od 2004. ravnatelj je medunarodne organizacije FamLab koja se bavi obrazovanjem i savjetovanjem roditelja u nekoliko europskih zemalja. Vise o autoru: www.famlab.hr
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Ova knjiga nastala je kao odgovor na molbu jednog roditelja cije dijete boluje od dijabetesa. Problemi obitelji u kojima je dijete bolesno nuzno su ponesto drukciji od problema koje imaju ostale obitelji. Autor se ovdje, medutim, ne bavi odredenim grupama oboljenja nego sugerira kako da bolesno dijete ne postane zrtva vlastite bolesti te kako da obitelj i u otezanim okolnostima ostane blisko povezana zajednica.

O AUTORU
Jesper Juul (1948, Danska) poznati je obiteljski terapeut s tridesetogodisnjim iskustvom te autor nekoliko utjecajnih knjiga iz podrucja roditeljstva. Od 1979. do 2004. bio je ravnatelj centra za poslijediplomsko obrazovanje Kempler instituta Skandinavije. Radio je u mnogim europskim zemljama, medu ostalima i u Hrvatskoj, kao volonter u radu s prognanicima i u edukaciji strucnjaka za rad s prognanima. Od 2004. ravnatelj je medunarodne organizacije FamLab koja se bavi obrazovanjem i savjetovanjem roditelja u nekoliko europskih zemalja.
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Ova knjiga bavi se problemom postavljanja osobnih granica u odnosima, posebno u odnosu roditelj-dijete i odgovara na pitanje kako u tom odnosu osobne granice postaviti tako da svaki clan obitelji moze napredovati i sacuvati osjecaj slobode, a da obitelj i dalje zadrzi osjecaj bliskosti i povezanosti. Autor navodi niz primjera obitelji kojima je to uspjelo, kao i onih kojima to u pocetku nije uspijevalo, i ukazuje na situacije i procese obiteljske dinamike iz kojih najcesce nastaju problemi.

O AUTORU
Jesper Juul (1948, Danska) poznati je obiteljski terapeut s tridesetogodisnjim iskustvom te autor nekoliko utjecajnih knjiga iz podrucja roditeljstva. Od 1979. do 2004. bio je ravnatelj centra za poslijediplomsko obrazovanje Kempler instituta Skandinavije. Radio je u mnogim europskim zemljama, medu ostalima i u Hrvatskoj, kao volonter u radu s prognanicima i u edukaciji strucnjaka za rad s prognanima. Od 2004. ravnatelj je medunarodne organizacije FamLab koja se bavi obrazovanjem i savjetovanjem roditelja u nekoliko europskih zemalja.
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Mozda smo mi u krivu, mozda su djeca kompetentna. - napisala je svedska psihologinja Margaretha Berg Broden, a ta je recenica autoru postala nadahnuce za naslov ove knjige u kojoj autor i objasnjava i razraduje kljucne pojmove povezane s odgojem, analizira procese na kojima se temelji obiteljska dinamika te daje smjernice za stvaranje obitelji u kojima se odnosi temelje na ljubavi, medusobnom postivanju i ravnopravnom dostojanstvu
Knjiga Vase kompetentno dijete prevedena je do sada na 13 jezika a u mnogim je zemljama obavezna literatura na studijima pedagogije, psihologije i socijalnog rada.

O AUTORU
Jesper Juul (1948, Danska) poznati je obiteljski terapeut s tridesetogodisnjim iskustvom te autor nekoliko utjecajnih knjiga iz podrucja roditeljstva. Od 1979. do 2004. bio je ravnatelj centra za poslijediplomsko obrazovanje Kempler instituta Skandinavije. Radio je u mnogim europskim zemljama, medu ostalima i u Hrvatskoj, kao volonter u radu s prognanicima i u edukaciji strucnjaka za rad s prognanima. Od 2004. ravnatelj je medunarodne organizacije FamLab koja se bavi obrazovanjem i savjetovanjem roditelja u nekoliko europskih zemalja.
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"Ispod vecine nasih motiva lezi iskonska potreba da smo vrijedni ljudima koje volimo. Ta je potreba najizrazenija i najjaca u odnosu prema nasoj djeci kojoj zelimo pruziti sve sto mozemo i omoguciti bolji zivot nego sto je bio nas. Rijec je o osnovnoj potrebi i ambiciji koju svi imamo, a njihova kombinacija bez sumnje je jedan od najvaznijih razloga zasto nam je tako tesko pronaci ravnotezu izmedu da i ne. To znaci da je ne i jedan od najkompliciranijih odgovora na svijetu, ali bas zato i najnjezniji – odgovor koji zahtijeva najvise obazrivosti i angaziranosti, najvecu hrabrost i iskrenost."

O AUTORU
Jesper Juul (1948, Danska) poznati je obiteljski terapeut s tridesetogodisnjim iskustvom te autor nekoliko utjecajnih knjiga iz podrucja roditeljstva. Od 1979. do 2004. bio je ravnatelj centra za poslijediplomsko obrazovanje Kempler instituta Skandinavije. Radio je u mnogim europskim zemljama, medu ostalima i u Hrvatskoj, kao volonter u radu s prognanicima i u edukaciji strucnjaka za rad s prognanima. Od 2004. ravnatelj je medunarodne organizacije FamLab koja se bavi obrazovanjem i savjetovanjem roditelja u nekoliko europskih zemalja.
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In this important book, Jesper Juul argues that today’s families are at an exciting crossroad. The destructive values – obedience, physical and emotional violence, and conformity – that governed traditional hierarchical families are being transformed.

Instead we can choose to embrace a new set of values based on the assumption that families must be built not on authoritarian force or democratic tyranny but on dignity and reciprocity between parent and child. Children are competent to express thei feelings from birth, and they are eager to cooperate. It is parents who must to listen to and learn from their children. When our children’s behavior makes us feel less than valuable, then it is almost always because we are. That is, prior to a conflict, we were unable to convert our loving feelings into loving behavior, our good intentions into fruitful interaction.

Juul is a renowned international authority on the family. Using examples from families in many different countries, he has written a book that challenges parents to see their years with their children as an exciting time of groth and development for the whole family.
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Pocos ámbitos han experimentado tantos cambios como el de la familia. Los modelos del pasado se han agotado y, frente a los nuevos modelos de sociedad y de familia, ya no podemos criar a los niños como lo hacían nuestros padres. No hay recetas mágicas, pero sí existen principios básicos, como la reciprocidad, la integridad, la autenticidad o la responsabilidad, que deben ayudarnos a formar personas con los suficientes recursos para hacer frente a los problemas. Planteando la educación como un proceso de aprendizaje para ambas partes, Jesper Juul establece una clara diferenciación entre lo que los niños quieren y lo que necesitan. Al caer con demasiada frecuencia en la satisfacción de lo que los niños exigen, las familias muchas veces suelen colmar a sus hijos con muchas cosas sin tener en cuenta que no les están dando lo que más necesitan: un sistema de valores fuerte que les permita hacer frente a los problemas que les planteará la vida.
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Ismertetö: Minden család számára a leglényegesebb kérdés: hogyan alakítsuk át szeretetteljes érzéseinket szeretetteljes viselkedéssé? Az ugyanis, hogy szeretjük egymást, még távolról sem jelenti, hogy jól ki is jövünk egymással. Jesper Juul dán családterapeuta e könyvével abban kíván segíteni, hogy a fenti kérdésre megtaláljuk saját, legegyénibb válaszainkat.
Kiindulópontja igen egyszeru: az egyértelmu szüloi viselkedés élhetö és kezelhetö családi viszonyokat teremt. Bár nincs tökéletes szülo, ahogyan tökéletes gyerek sincs, ha szülöként világossá tesszük korlátainkat és motivációinkat, gyerekeink öntudatos felnöttekké válhatnak. Juul úgy véli, hogy a legfontosabb az egyenlö méltóság elvének tiszteletben tartása: mindenkinek óvnia kell gyereke, társa és a saját méltóságát.
Az általa elemzett kérdések – dac, kötelesség, határok, agresszió, táplálkozási rendellenességek – olyan problémák, amelyek elöl a szülök ki sem tudnának térni. Szemléletének birtokában azonban felmentést adhatnak maguknak számos teljesen értelmetlen és idejétmúlt, gyerekneveléssel kapcsolatos felfogás érvényesítése alól.
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Come possiamo trasformare i sentimenti di amore per i nostri figli in comportamenti capaci di esprimere questo amore e di indirizzarli verso uno sviluppo sano? Volersi bene, infatti, non significa automaticamente andare d’accordo. E spesso atteggiamenti permissivi o, al contrario, autoritari nascondono l’incapacità di crescere figli autonomi, in grado di realizzare il proprio potenziale, di giocare un ruolo nella vita che sia di amore e di rispetto verso se stessi e verso gli altri.
Jesper Juul, uno dei più apprezzati terapeuti familiari del nostro tempo, offre ai genitori e alle coppie consigli utili per trovare la propria via nell’impostare e mantenere le relazioni all’interno della famiglia: non ricette di pronto consumo, tanto rapide quanto inefficaci, ma riflessioni che provocano e interrogano, una solida base per tutti coloro che cercano di definire il proprio ruolo come padri, madri e partner. Jesper Juul in questo libro spiega a compiere le scelte giuste anche in situazioni difficili ed improntare la vita familiare ai propri personali valori.

Jesper Juul
Danese, terapeuta della famiglia, insegnante e consulente, appartiene ai grandi generatori d’impulsi per l’elaborazione di nuovi modelli educativi. Ha lavorato per diversi anni con bambini e ragazzi con difficoltà comportamentali, con gruppi di madri single e di coppie di genitori. Ha avuto modo di verificare molte delle sue teorie lavorando come volontario con ragazzi e famiglie nei campi profughi in Croazia e Bosnia tra il 1991 e il 1999. Collaboratore negli anni Settanta del fondatore della Gestalt, Fritz Perls, Jesper Juul è stato direttore dell’Istituto Kempler in Scandinavia, centro per la consulenza alla famiglia ed ente di specializzazione postlaurea. Attualmente sta lavorando allo sviluppo dell’organizzazione europea Family-Lab International, da lui fondata e attiva in Germania, Austria, Danimarca, Svezia, Norvegia, Svizzera e Croazia e, ora, anche in Italia. Autore affermato, ha già pubblicato in italiano Il bambino è competente (Feltrinelli 2001), Ragazzi, a tavola! (UE, 2004), Eccomi! Tu chi sei? (UE, 2008), La famiglia è competente (Urra, 2008).
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Çocuklarimiza davranis seklimiz dünyanin gelecegini belirleyecek.
Tarihi bir dönüm noktasindayiz.
Bir çok farkli toplum içerisinde iki yüzyildan uzun bir süredir aile yasaminin temellerini olusturan degerler bir çözülme ve dönüsme sürecine giriyor.
Hangi degisimin, nerede, ne hizda gerçeklestigi farklilik gösterse de nedeni genellikle ayni.
Hiyerarsiye dayanan otoriter aile tipi yok oluyor ve dünya haritasi birçok farkli aile tipiyle yeniden olusuyor.
Bazilari eski güzel günleri geri getirmek için birtakim girisimlerde bulunurken bazilari da bir arada yasamanin yeni ve çok daha verimli yollarini deneyimliyor.
Zihinsel saglik açisindan bakacak olursak bu degisime kucak açmamak için hiçbir neden yok.
Çocuklarimiza davranis seklimiz dünyanin gelecegini belirleyecek.
Bunun farkinda olarak neyin dogru neyin yanlis olduguna dair kanilarimizi yeniden gözden geçirip sorgulamamiz gerekiyor.
Ailelerin kendi içlerinde yasadiklari çeliskilerin.
Çatismalarin ve tüm bunlara eslik eden gelecege dair umutlarinin tek bir metinde yet almasi oldukça güç.
Ancak Jesper Juul'un kitabi büyük bir dönüsümün esiginde anne-babalarin çocuklariyla çiktiklari yolculukta içten, duyarli ve gerçekçi bir rehber niteliginde.
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