In Situationen der Veränderung suchen wir nach Orientierung, einem Gefühl von Sinnhaftigkeit, neuen Werten und neuer Hoffnung. Gerade unsere Beziehungen brauchen deshalb besondere Aufmerksamkeit. In diesen Büchern, DVDs etc. finden Sie Stärkendes, das zum Wohl aller Beteiligten eingesetzt werden kann. Dabei geht es um Einbeziehen statt um Ausschließen.

Teenpower – geh' deinen Weg!
Aus dem Inhalt: Wie steht es um dein Selbstwertgefühl. Wer bist du eigentlich? Lern deine Gefühle kennen. So überwindest du deine Schüchternheit. Du bist dein ganz eigener Typ - aber wer bist du. Wie hältst du deine Eltern aus. »Teenpower hilft einem daran zu glauben, dass man den ersten Schritt wagen muss. Man sieht, dass man nicht allein ist mit der Angst vor diesem und jenem. Angst haben alle. Ich habe gelernt, dass ich nicht sauer werden muss, wenn ich mir etwas nicht zutraue oder Angst habe.« Marie, 16 Jahre

Das Teenpower-Training – Weiterbildung für Fachleute
Teenpower heißt auch das Trainingsprogramm, das Jugendliche in ihrer persönlichen Entwicklung unterstützt. Teenpower wurde in Dänemark von Pia Beck Ryhdal entwickelt und seither mit hunderten Jugendlichen erfolgreich durchgeführt. In der 3-tägigen Fortbildung lernen Sie, Teenpower-Selbstwert-Kurse für Jugend­liche zu leiten. Das Teenpower-Training ist geeignet für Fachleute, die mit Jugendlichen ar­beiten oder arbeiten möchten ( z.B. PädagogInnen, ErzieherInnen, Psycho­logInnen, TherapeutInnen, FamilienberaterInnen, Coaches, TrainerInnen, etc.) Sie lernen wie Sie mit Jugendlichen in Kontakt kommen um junge Menschen in ihrem Lernprozess zu unterstützen und zu begleiten.
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Die Autorin und Trainerin Pia Beck Ryhdal (geb. 1974)
ist Teenager-Coach und Gründerin des Coaching- und Ausbildungsinstituts »Hverdagens Helte« was übersetzt »Alltagshelden« bedeutet. Pia bietet Coaching für Jugendliche und deren Eltern, sowie Weiterbildungen für erwachsene Fachleute die mit Jugendlichen arbeiten. Sie war eine der Ersten in Dänemark, die Ideen für junge Menschen entwickelte um deren Selbstwert zu stärken. 2006 wurde „Teenpower“ einer der beliebtesten Teenager-Kurse in Dänemark. Pia ist Trainerin mit einer Ausbildung in Familientherapie am Kempler Institut.
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Wie kann ich die Qualität meiner Beziehung zu den Kindern (und Jugendlichen) in meiner Klasse verändern? An vielen Praxisbeispielen die jede Lehrerin schon erlebt hat erläutern die Autorinnen wie die Alternative zur Gehorsamsforderung aussieht. Ein wichtiger Pfeiler ist die Eigenverantwortung. Wie Verantwortlichkeit zu übertragen ist, steht hier auch. Dabei weichen Jensen & Jensen nicht den heiklen, brisanten Themen, wie Streit mit den Eltern, Scheidung, Trauer, Verlust, Krisen aus. Im Gegenteil! In einer zutiefst mitmenschlichen Art beschreiben die Autorinnen eine neue respektvolle Umgangsart in der Schule. Was den Menschen, die sich darauf einlassen, vielfältigen Gewinn bringen wird: Am Arbeitsplatz, in der eigenen Familie und jeder Form von menschlichen Beziehungen. Auf 180 gut leserlichen Seiten bekommen Pädagogen und Eltern Ideen und Inspiration wie sie in Zukunft fruchtbare, gelungene Dialoge führen können. Ein Gewinn auf allen Ebenen! Ein Buch für Lehrer und Eltern die Kinder mögen und noch nicht ganz zufrieden sind wie es läuft, Elsebeth Jensen und ihre Schwester Helle Jensen!
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»Die Schule – ist eine Katastrophe!« …das sagen viele Eltern, wenn es darum geht, was ihre Kinder tagtäglich im Unterricht erleben. Das Gift von Sinnlosigkeit und Langeweile lähmt die Lernfreude der Kinder, Prüfungen erzeugen oft nur Angst und verletzende Worte sabotieren jeden Lernwillen. Am Ende sollen Nachhilfe-Mütter oder Paukstudios retten, was in der Schule versäumt wurde. Der erfahrene Pädagoge, Psychologe und Lehrer Prof. Dr. Kurt Singer lehrte Schulpädagogik und pädagogische Psychologie an der Universität München. Er ist Psychoanalytiker, war selbst Lehrer und engagiert sich seit Jahrzehnten für eine humane Schule. Er benennt die Kardinalfehler aus dem Schulalltag und bietet konkrete Hilfe an, wie man sie beheben und unserer Kinder dabei unterstützen kann, angstfrei und freudig zu lernen.
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Warum ich dieses Buch geschrieben habe? Weil ich es leid bin zuzusehen, wie kleine und große Menschen unglücklich werden – einzig und allein deshalb, weil es mit der Schule nicht so recht klappen will. Ich bin es leid, zuzusehen und gleichzeitig zu wissen, dass die Sache all diesen Kummer nicht wert ist.

Erst vor wenigen Tagen gab ich eine Probearbeit zurück. Einer der Schüler bekam von mir eine Fünf. Das tat mir Leid, aber der Junge hatte einfach so gut wie keine Punkte erzielt. Am Ende der Stunde weigerte er sich, das Klassenzimmer zu verlassen. Wie ein Häufchen Elend verharrte er auf seinem Platz. Erst forderte ich ihn etwas unwirsch auf, seine Sachen zusammenzupacken. Immerhin war es die letzte Stunde, ich wollte nach Hause. Als ich seine zitternden Hände sah, setzte ich mich neben ihn. »Ich hab so Angst. Ich krieg solchen Ärger zu Hause«, hörte ich ihn flüstern. In diesem Moment hätte ich die Probearbeit am liebsten durch den Reißwolf gejagt. Auch wenn der Junge – aus welchen Gründen auch immer – nichts gelernt hatte: Diese Angst, diese verzagte Stimmung eines Kindes stand in keinem Verhältnis zum Anlass.

Ein Satz, der mich in der Zeit der großen Krise ins Herz getroffen hat, kam ausgerechnet von einem Lehrer des Gymnasiums, an dem beide Söhne gerade zu zerschellen begannen: »Sehen Sie zu, dass Sie sich Ihr wunderbares Verhältnis zu Ihren Söhnen durch die blöde Schule nicht kaputt machen lassen!« Er war einer der ganz wenigen Lehrer, deren Rat in diese Richtung ging. Vom Rest der Lehrerschaft gab es anderes zu hören. Wenig Aufbauendes! Viel Deprimierendes!
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Eine Partnerschaft zu beenden muss keine Katastrophe sein. Trennung ist vielmehr ein Prozess, der auch positiv gestaltet werden kann. Die Frage lautet daher nicht: Wer hat Schuld? Sondern: Wie können wir uns so trennen, dass sich am Ende niemand als Verlierer fühlt? Damit Kinder nicht ihre Eltern verlieren? Damit etwas, was als Liebe begonnen hat, nicht in einem Scherbenhaufen endet? Dafür braucht es vor allem Ehrlichkeit, gegenseitige Achtung und Wertschätzung des gemeinsam Erlebten. Dieses Hörbuch unterstützt diesen Prozess.

»Eine Lebenshilfe für Paare, die im Guten auseinander gehen wollen.« Buchjournal
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Hörprobe »Trennung in Liebe«

Bei aller Wut, Trauer, Angst oder Hilflosigkeit, die in einer solchen Situation entsteht: Aus einer Liebesbeziehung kann durch eine aufrichtige, respektvolle Trennung eine Freundschaft werden. Dafür braucht es vor allem Ehrlichkeit, gegenseitige Achtung und Wertschätzung des gemeinsam Erlebten – besonders wichtig, wenn Kinder mit betroffen sind. Jeder Mensch, jedes Paar kann nur seinen eigenen Weg finden. Trennung in Liebe unterstützt dabei. Ein Buch, das Türen öffnet. – Sinn und Zweck dieses Buches ist es, einen gangbaren Weg aufzuzeigen, wie »Partner in der Krise« aufeinander zugehen können und sich schließlich lassen können: Es soll und muss keine Verlierer geben. Dieses Buch ist der Zugang zu einer Lösung: »Trennung in Liebe« oder »Partnerschaft in Liebe«. Es wühlt nicht im Problem. Die Lösung liegt hinter dem Problem. Es ist ein Versuch, durch die Situation hindurchzusehen, dorthin, wo Sie etwas lösen können, um eine Wahlmöglichkeit in der Gegenwart zu schaffen, um vielleicht aus Liebe Freundschaft werden zu lassen. – In diesem Buch wird nicht nach Schuld und Sühne gesucht. Es werden möglichen Lösungen ein breiter Raum gewidmet. Es werden Wege für die Lösung Ihrer Situation angeboten. Was für Sie passt, entscheiden Sie.
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Beratung, Therapie haftet leicht der Beigeschmack des Mangels an. Als würde uns etwas fehlen, als wär en wir nicht gut genug, so wie wir sind. Als wüssten es Lebensberater und Experten besser als wir selbst. Dann geht der Ratsuchende in eine kindlich, bedürftige Haltung und der Ratgebende in eine elterlich, besserwissende Haltung. Keine gute Ausgangsbasis um selbst die Regie im eigenen Leben, soweit möglich, zu übernehmen. – Andererseits führt dieser Selbstschutz vor Reflexion, den sich manche auferlegen, nur zu mehr vom selben. Sich vernünftigerweise Rat zu holen, wenn wir im Zweifel sind, ist angemessen und ein intelligenter Umgang mit unseren Unsicherheiten. Paare sind heute in vieler Hinsicht echte Pioniere, mit denen Fachleute oft nicht Schritt halten können. So geht es in Partnerschaften nicht darum sich »richtig« zu verhalten. Es geht darum, dieser Beziehung wieder Sinn zu geben! Was dieser Sinn sein kann, das sollten beide Partner miteinander erforschen und aushandeln. Diese erste Ausgabe von ‘Paare im Wandel’ bezieht sich auf den Moment an dem wir meinen die Liebe wäre aus unserer Beziehung gewichen.
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Paare die sich verlieben haben etwas Wichtiges vor. Sie wollen sich gegenseitig etwas schenken was keiner allein haben kann: Geliebt zu werden. Dazu müssen sie frei füreinander sein. Die Zahl der wichtigen Begegnungen in unserem Leben ist begrenzt. Wenn sich Chancen, die sich gefunden haben, verlieben, ist das wie ein Geschenk des Lebens an diese beiden Menschen. Es macht Hoffnung und verspricht das Glück, nicht allein zu sein.

Verliebt sein ist keine Kunst! Wie kann man Paare überzeugen, dass sie ihre Art zu denken leichter verändern können als den Partner? Jenseits von Glück und Unglück ist Frieden. Glück und Unglück sind davon abhängig, wie wir die Umstände deuten. Innerer Frieden nicht.

»Je mehr ich von dir wusste, desto besser glaubte ich dich zu kennen, hatte ich gedacht. Doch eigentlich erfuhr ich erst wirklich etwas über mich, durch dich. Etwas das ich bis dahin nicht gekannt hatte. Ich konnte die Frage gar nicht stellen ob du mich liebst, sie erschien mir zu banal, zu schwer, zu bedeutungsvoll, zu abgegriffen, eigentlich unwichtig oder habe ich mich nur nicht getraut? Unsere Liebe ist wie ein Leuchtkäfer im Dunkel, einfach da, manchmal kalt, von irgendwo innen erzeugt, angeboren – nicht lernbar. Augenblicke die ich vor dem Vergessen retten wollte, habe ich ziehen lassen wie Luftballone. Momente die wir nie erleben wollten haben sich eingebrannt in unsere Seelenhaut und tun noch weh. Die Bilder stimmen mich wehmütig auf denen du nicht wusstest dass du geknipst wirst. Dein Lächeln, dieses Lächeln, nur einmal noch. Die Kinder sind nicht zu Leitplanken unserer Liebe geworden, doch fasst hätten wir uns darüber verloren. Mach unsere Liebe weiter zur Kreuzfahrt über Wellenberge und Täler, wir wollen sie chaotisch reiten wie Schmetterlinge. Oft genug ist mir, in den wichtigen Momenten mit dir, nur dieses Schweigen eingefallen. Doch auch diese unhörbaren Worte haben uns mehr verbunden als ich dachte. Warum kann ich nicht für immer verliebt bleiben? Warum fühle ich mich manchmal so allein?«
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Die Trennung, die Scheidung, ist nicht das Allheilmittel für schlechte Beziehungen. Sie ist überhaupt kein Heilmittel. Trennung ist ein traumatisches Ereignis, ein Aufschrei der Seele: »So kann ich nicht mehr weitermachen!« Trennung war bisher für alle Beteiligten das, was es immer zu vermeiden galt, koste es, was es wolle. Und so bleiben wir im Gefängnis der Beziehung, auch weil es sich so sehr nach Heimat anfühlt. Nach dem anfühlt, was wir vorgelebt bekamen, und sei es noch so schlimm. Trennung kann der Tod des sinnlos Gewordenen sein, dann ist es keine leichtfertige Trennung.
Sinn und Zweck dieses Buches ist es, einen gangbaren Weg aufzuzeigen, wie »Partner in der Krise« aufeinander zugehen können und sich schließlich lassen können: Es soll und muss keine Verlierer geben. Dieses Buch ist der Zugang zu einer Lösung: »Trennung in Liebe« oder »Partnerschaft in Liebe«. Es wühlt nicht im Problem. Die Lösung liegt hinter dem Problem. Es ist ein Versuch, durch die Situation hindurchzusehen, dorthin, wo Sie etwas lösen können, um eine Wahlmöglichkeit in der Gegenwart zu schaffen.
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